Te amo con todo mi corazón. Sos una de las mejores personas que la vida me dio. No me importa que ya no sea nada para vos, siempre vas a ser el MEJOR AMIGO DE TODOS.
Te extraño mucho.

La verdad que uno se da cuenta de las cosas o se pone a pensar en las cosas cuando le pasan, está bien que nos podemos poner en el lugar del otro, pero no es lo mismo. Y eso me pasa con mi cuerpo. Al principio no le daba bola, pero cada vez que me miraba al espejo era llorar y llorar, querer tirar todo a la mierda, tener peleas interminables con mi familia, que me quieran internar, que me vivan diciendo 'flaca' o 'che, estás mas flaca' o 'ay, mirá tus brazitos'. Desgraciadamente hay personas que piensan que no es importante, pero realmente es algo que sufro mucho. Haber ido al nutricionista, al psicólogo, tener que estar con pastillas porque tengo baja las defensas por no comer, que tu propia ropa, la que hace dos años te quedaba bien, te vaya grande, etc. No tengo ninguna enfermedad. No soy anoréxica, ni tampoco soy bulímica, todo lo contrario, ser flaca es lo más horrible que hay. No quiero ser obesa tampoco, solo quiero estar bien. La verdad que todas las chicas que quieren ser "flacas" y se obsesionan con el cuerpo a esta edad el mejor consejo que les puedo dar es que no lo hagan. Se te notan los huesos, no te va la ropa, hasta en la cara se nota que sos más flaca, y por qué quieren ser mas flaca? por la sociedad, para gustarle a los chicos.. así no les va a dar bola nadie! 

Por suerte estoy mucho mejor y el único objetivo que tengo para este año es aumentar de peso, recuperar mis kilos y dejar de ponerme mal por estas cosas. Me cuesta, porque nada sucede de un día para el otro, pero por suerte cada día noto más el cambio y cada vez es mejor, y estoy feliz, orgullosa de mi misma porque sé que lo puedo lograr. Y qué es lo mejor de todo? que con esto también me di cuenta la gente que realmente se preocupa por mi y la gente que no, por qué? porque todos te pueden aconsejar sobre un amor, pero esto no lo pasan muchas personas y aunque haya gente que no lo pasó, me escuchaban, trataban de ayudarme, me daban apoyo, confiaban en mi y eso es lo que más necesito. 

46kilosallávoy.

No se pueden recuperar cosas cuando no hay esfuerzo, cuando ya fue todo, cuando no se quiere como antes, cuando las personas cambiaron, cuando los grupos cambiaron, cuando crecimos, cuando pasaron muchas cosas, cuando te traicionan o traicionas, cuando te peleas, NO SE PUEDEN RECUPERAR. Es una lástima, a veces es mejor no forzar y dejar que pasen.. tal vez otras personas tienen que aparecer en tu vida.

No me arrepiento de nada. Todo lo que hice, lo hice por bien y más que nada, por MI bien.
SIEMPRE SONREÍR. No olvidar, siempre resistir.

Te juro que antes era tan fácil decirte "amigo" y pensé que nunca se terminaría, nunca pensé que iba a llegar el día en que me digas "no quiero tener más relación con vos". Pero después de tanto llorar, de tanto remarla, de decirte y expresarte con lo que podía cuánto te quiero y lo arrepentida que estaba de lo que pasó, supiste perdonarme. Y así, empezamos a hablar cada vez más, y me contabas tus cosas, yo te escuchaba, te ayudaba en lo que podía y lo único que quería era que llegue el momento en que me digas "Rocío, somos amigos", pero los abrazos siguen, y llegamos al "te quiero" y lo valoro muchísimo porque no puedo tener el Ezequiel que era antes, pero aún así, te sigo amando como sos, desde el primer día en que decidí que seas mi amigo y que estés conmigo. Y sí, tengo que decirte "te quiero" para que me digas "yo también", porque es una de las mayores satisfacciones que me das, desde el momento en que dejamos de ser amigos. Y recién, acabaste de decirme que sí, somos amigos un poco.. te juro que.. no sé si llorar, si reír, no sé qué hacer, como podes ser tan especial en la vida de una persona?, no entiendo. Tus abrazos, tu amistad. tu sonrisa, tu forma de pensar, tu persona, no sé, diosssssss, sos único, sos el mejor amigo que se pueda tener, sos el amigo que cualquiera quisiera tener. Y a todas tus amigas, a todos tus amigos, a TODOS, les desearía que te aprovechen, que no te dejen ir, porque no es nada lindo vivir así, pasar por lo que tuve que pasar.
Yo sé que nunca vamos a volver a ser lo que éramos, nunca vas a expresarme la misma amistad que me expresabas en ese momento, pero no importa, te tengo, sos mi amigo?, síiiiiiiiiii.
Te amo Ezequiel, te amo como a pocos. Te amo como siempre AMIGO, te amo como si nunca hubieras dejado de ser ese tierno y te convirtieras en este frío, te amo de acá, a china ida y vuelta mil trescientas cincuenta veces. NO ME FALTES NUNCA, sos de plata, bronce, oro, todo :s.

Gracias por tanto, por todo, por otra oportunidad, por dejarme seguir ACÁ ♥.

Es tan lindo ver ésto y tan triste a la vez. Ahora me doy cuenta que ver éstas fotos ahora y verlas antes es un cambio increíble. Cuando me decías que "no te prestaba atención", "no te preguntaba cómo estabas", al mirar esas fotos, se refleja lo que tanto me decías. Tus abrazos, tu amistad, tus consejos y tu sonrisa. Esa sonrisa que me levantaba el ánimo.
Al ver ésto comprendo que no todo fue como yo lo esperaba. Vos tenes tu grupo, yo tengo el mío, y ambas vivimos felices como estamos. Pero estoy segura que muy dentro tuyo me extrañas y muy dentro mío, también te extraño. Cada vez que te veo reír, veo tus gestos, como sos, me traen recuerdos. Recuerdos que vivimos JUNTAS, que pensé que iban a ser eternos y me confié tanto en eso, que pasó lo que pasó, y creo que no es lo que tenía que pasar. Creo que todo ésto es para que vea a quien tenía como amiga, a quien me perdí, a quien, después de tanto, no voy a poder olvidar jamás.
Marcaste una etapa muy importante en mi vida. Marcaste dos años. Marcaste una amistad que me queda grabada y prometo recordarla siempre.
Todo el tiempo te decía que nuestra amistad era distinta a las demás, que no se comparaba, que eras como una hermana y es así, nunca voy a dejar de pensar en eso.
Ambas nos equivocamos. Vos por manejarme la vida y no dejarme tomar mis propias decisiones y yo por dejarte hacerlo. Tanto te dejé, que llegué a explotar, a tener mucha bronca y a no pensar en las cosas buenas que en ese momento, no le ganaban a las malas.
Entiendo lo que viviste, por lo que pasaste, el tiempo que estuviste sin mi, sin tu grupo, sin nosotras. Entiendo que te fue difícil pasar por esa situación. Pero vos tenes que entender que en el momento que eramos amigas, no me daban ganas de contarte nada, porque siempre tenías una queja, o algo para que eso impidiera hablar con vos.
Supe muchas cosas de vos, vos las supiste de mi. Confiábamos la una a la otra. Nuestra amistad se basaba de eso. Confianza, alegría, era muy pura.
Y no, obviamente jamás me pasó. Jamás perdí a una amiga de TANTO tiempo así, de la nada y llegar al punto a no hablar y no ser ni compañeras. Lo mas duro es seguirte viendo, todos los días, a cada hora. Mirarte, que me mires y que ambas corramos la mirada haciéndonos las orgullosas, siendo totalmente bipolares y no sabiendo qué hacer con nosotras, con lo que fuimos y con lo que, espero yo, queremos ser.
Fuiste una, de dos personas, que me enseñaste a aprovechar lo que tengo, a valorarlo, a no dejarlo ir por cualquier cosa, a ver las cosas buenas. Y vos solita, me enseñaste a siempre decir lo que pienso y lo que siento, obvio sin lastimar al otro, pero si me molesta algo que diga un amigo o amiga, se lo digo, se habla y no hay problema, ni rencor, ni momentos incómodos y se arreglan ahí. Me enseñaste a aprovechar a mis amigos y fijarme también en la vida de ellos, porque eso es lo que hace un amigo. Preguntarles cómo están, cómo se sienten, si necesitan algo de mi. Y así, aprovecho cada momento que paso con mis amigas, cada minuto lo valoro, como si fuera el último y siempre, trato de ayudarlas en lo que más puedo.
No estoy pasando nada bueno. Tanto como te perdí a vos, perdí al mejor de los amigos, y todo tiene que ver, no?. Pero ambos me dejaron una enseñanza, y eso me sirve para mis actuales amistades, mis relaciones, MI VIDA. Y así es como se aprende, sufriendo, pasando por momentos triste.
Y no estoy triste porque se fue, estoy FELIZ porque sucedió.
Te extraño.

Siento que la gente me ve tan diferente. Cambié?, cambié como persona, cambié de actitud?, qué es lo que cambié?. Perdí tanta gente, gente que quería mucho y gente que me daba igual.

Sé que no soy culpable de todo, sé que ellos, como yo, tienen culpa de algo. Sé que cuesta admitir errores y siempre buscamos excusas para tapar eso que hicimos y que nos queremos librar y lavar las manos.

Éste es el momento en el que me quiero ir, desaparecer, pensar, reflexionar con respecto a todo. Con mi vida, con el amor, con los amigos, con mis cosas personales.

No quiero depender de nadie, pero siento que estoy tan acostumbrada a eso que si quiero. Siento que cuando dependía de alguien.. era más feliz. O tal vez no, tal vez ahora que no dependo de nadie y soy libre, y hago lo que quiero cambié y por eso no me aceptan como lo hacían antes.

Puede que vuelva a tener a ellos que perdí, como puede que no.

Me hace tan feliz ser libre, pero a la misma vez me pone tan triste. Y antes me hacía tan feliz depender de ese alguien, pero a la misma vez tan triste. Así somos las personas, así es el ser humano, nunca está conforme, nunca está feliz del todo, siempre le falta algo.

Seré yo la del problema o serán ellos?, ésto me hace bien o me hace mal?, soy feliz así?.

A veces me siento tan confundida, no sé qué sentir.

Perdí al mejor de los amigos, perdí al mejor de los novios, y también perdí a aquellos que no me importaban tanto, pero en fin, los perdí.

Todavía tengo amigos, tengo gente que está conmigo, y vivo pensando en aquellos que perdí.

Así somos, no valoramos lo que tenemos, pensamos en lo que NO tenemos. Pero es tan imposible no pensar en eso.

Y GRITAR Y GRITAR Y GRITAR, Y CEDERLE AL CORAJE UN LUGAR. Y ARRANCARLE UN RAYO AL CIELO SER FELIZ AUNQUE PUEDA FALLAR,
PORQUE UN NUDO EN LA GARGANTA NO SE SUELTA SI SE AGUANTA, LAS ESPINAS NO SE DEBEN TRAGAR. LAS PALABRAS TIENEN FILO Y
A MI NADIE ME HA PROHIBIDO GRITAR ~.